Vivendo e aprendendo

Não sei lidar muito bem com as coisas e sou ansiosa demais. Sempre ouvi os outros dizerem pra eu ter calma, ser paciente e dar tempo ao tempo, mas tenho dificuldade em exercer essas pequenas tarefas, pois, sempre me perguntei “Até quando devo dá tempo ao tempo e porque essa droga de tempo não passa depressa?” a verdade é que o tempo não tem pressa, o tempo é paciente e tranqüilo. Depois que o tempo passou, enfim eu pude perceber isso. Contudo, as coisas não são tão simples quanto elas parecem ser, é fácil dizer tudo isso, mas é um tormento por essas atitudes em práticas principalmente quando as coisas começam a dá certo pra mim. Tudo anda tão lindo e tão certo que tenho medo de estragar toda essa magia com o meu jeito afobado de ser. Quando eu penso em tomar uma atitude, eu penso e repenso muito bem, sabe lá se eu não vou estragar tudo com essa minha lerdeza.  Sou dramática demais e todos que me conhecem sabem muito bem disso. O meu problema é que eu me importo demais e me preocupo demais com quem eu gosto e isso faz com que eu seja a chata da história. Tenho que parar de criar expectativas e aprender a ver a vida como uma dança, onde é preciso viver de acordo com a música que a vida toca pra mim, sem pressa, urgência e medo. Aos poucos tenho me adaptado a essa filosofia, mas sempre cometo deslizes e é natural, afinal, sou humana e estou aqui pra viver e aprender. Estava lendo um livro no ônibus um dia desses e lá havia a seguinte frase que me chamou a atenção “As coisas têm o valor que você dá a elas (...)” e é a mais pura verdade. Muitas vezes perco meu tempo dando valor a coisas inúteis e bobas, criando baboseiras na minha cachola e me alimentando de ilusões que no final sempre acaba me machucando. Talvez seja por isso que eu tenho medo de ver as coisas darem certo pra mim, pois tenho medo de estragar tudo com minha afobação ou acabar me iludindo com as situações, portanto eu preciso saber lidar de maneira correta com essa minha ansiedade e dificuldade em esperar as coisas se ajeitarem no seu devido tempo e espaço.

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Eu...

Tenho sérios problemas quando o assunto é dizer adeus. Tenho uma carência que não consigo descrever, tenho medo de que as pessoas me esqueçam e principalmente de que eu seja substituída na vida delas. Odeio quando dizem que eu não me importo ou que sou fria em relação as coisas que eu sinto, pois tudo isso é mentira, porque não há ninguém que se importe mais e queira mais o bem do outro como eu quero. Estou praticando o desapego e a indiferença com relação as pessoas, pois a causa da ilusão começa a partir de expectativas que criamos em relação a algo ou a alguém. Deixei o meu barquinho a Deus dará e viverei cada dia de acordo com as circunstâncias que a própria vida irá me apresentar. Porém, continuarei amando, continuarei sendo eu mesma e sem me importar com o que os outros pensam ou não sobre mim. A vida é uma só e o tempo não espera, muito pelo contrário, ele anda e quase sempre anda depressa. Por isso não critique, não julgue o outro, pois no mundo não existe ninguém melhor do que ninguém, no final são todos iguais, no fim todos virarão pó em meio a tudo isso. Por isso tenho aprendido a me desprender de coisas desnecessárias e simplesmente tenho vivido e tenho sido toda amor. Termino agora esse texto com uma linda frase de Mahatma Ghandi:   

“Não tente adivinhar o que as pessoas pensam a seu respeito.               
Faça a sua parte, se doe sem medo.
O que importa mesmo é o que você é.
Mesmo que outras pessoas não se importem.
Atitudes simples podem melhorar sua vida.
Não julgue para não ser julgado.
Um covarde é incapaz de demonstrar amor, isso é privilégio dos corajosos.”

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É o fim do mundo?

O tempo está passando depressa e mais um ano está indo embora, 2012 foi um ano cheio de agitações e noticias do tipo “O mundo vai acabar”. Concordo com uma frase que roda em muitas redes socias entre elas Tumblr, Facebook e Twitter “É o fim do mundo todo dia da semana.” e é a mais pura verdade. Todos os dias nos noticiários de jornais observamos o número de mortes e catástrofes que vem aumentando não só no nosso país como também no mundo e sinceramente penso que ao invés de muitas pessoas estarem preocupadas com o fato de “como será o fim do mundo?”deveriam pensar numa maneira de mudá-lo enquanto é tempo. Sofrer por antecipação é burrice e esperar do outro uma atitude de mudança é imaturidade. O fim do mundo não ocorreu no dia 21/12/2012 como muitos alucinados acreditavam, mas veja que o fim do mundo está ocorrendo aos poucos todos os dias e chegará um dia que sim, não restará mais nada. Pense nas suas atitudes, reveja os seus pensamentos e lembre-se de que a maior mudança deve vir de você mesmo. Não espere que os outros lhe dêem motivos pra você transformar o mundo e fazer com que ele cresça e seja melhor, mesmo que as circunstâncias te mostrem fatos que te deixa desacreditado em relação com a mudança do mundo, mantenha sua esperança acesa e faça o que tem de ser feito independente do que os outros pensarão ou dirão sobre você. Desejo a todos um ótimo fim de ano e que 2013 traga muita paz, saúde, amor e felicidades pra você, seus familiares, amigos e todos os que te cercam. Perdoem-me pelo fato de estar mais afastada do blog esse ano, sinceramente estava sem animo e sem tempo pra postar alguma coisa de interessante e útil. Pois, diretamente ou indiretamente, tudo que escrevemos é pra alguém, por algum motivo e alguma razão. Obrigada a todos pela atenção :))

 

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Arruma essa bagunça ai dentro...

Pois a vida não te espera e o tempo não para.

Não existe bagunça apenas no guarda-roupa e em cima da cama, pois existem bagunças também interiores e lhe digo com toda segurança dessas palavras. As bagunças interiores conseguem se superar de qualquer uma, elas conseguem ser as piores, pois envolvem sentimentos, razão e coração. Seria bom se pudéssemos tirar algumas coisas aqui de dentro e simplesmente nos desfazer das ruins, nos poupar dos pesos desnecessários e guardar apenas o útil.  Fazer da mesma forma que fazemos com o nosso guarda-roupa. Jogamos o que é velho fora, separamos as roupas ainda úteis e as novas deixamos num cabide bem no alto, para usarmos em ocasiões importantes. Porém como eu havia dito, a bagunça interior não é tão simples assim. Quando você pensa em jogar uma coisa fora, em se desfazer de uma lembrança, o coração grita e aperta lá no fundo como quem diz “faz isso não, apesar de está longe, ele tá aqui oh ♥”. Pronto, somente isso já é o suficiente para desfazer todos os seus planos, você se encontra dividida entre a razão e o coração, você se vê no meio de dois sentimentos distintos um que é desapego e o outro que é o de total esperança. Por muitas vezes eu me vi assim, entre o que o meu coração dizia e entre o que era realmente certo, e serei sincera com você, todas às vezes eu escolhi a razão e não me arrependi. Pois nem sempre o coração tem razão, muitas vezes o coração é bobo. Eu havia me sobrecarregado de pesos inúteis e desnecessários, guardei lembranças, criei expectativas pra algo totalmente perdido e isso não era bom, mas sim doloroso. Irei fazer uma pequena comparação, pense em se desfazer de lembranças passadas como se fosse desfazer de uma roupa muito antiga, porém que você adora muito. Não tem porque você guardar algo velho, que já não lhe cabe mais, só por puro capricho e deixar aquela roupa ocupar espaços que poderiam ser substituído por roupas novas. Poupe a si mesmo desses pesos e dores inúteis e comece a pensar no quão bom seria se você jogasse fora essas coisas velhas que já não lhe servem mais e substituísse por coisas novas e realmente úteis.

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Escrever liberta?

Há tantas coisas dentro de mim que não consigo definir, há coisas porém que guardo como forma de proteção. Palavras devem ser ditas no momento certo e na medida certa, mas sempre ocorre um deslize, um momento em que nos transbordamos de todas elas. A vida às vezes nos impõe situações difíceis, momentos em que devemos calar e apenas ouvir. Sou daquele tipo de pessoa que guarda demais, não sou de dizer nada no primeiro acontecimento, eu vou guardando. Observo as coisas se repetirem, mas assim como qualquer pessoa, chega uma hora que não dá, chega uma hora que essas palavras sufocam, então preciso as por pra fora, tenho que jogar isso por ai, espalhar pelo mundo. Minha liberdade eu encontro no que escrevo, eu não invento palavras ou textos bonitos, eu falo o que há no meu coração, absolutamente tudo. Somente escrevendo eu me sinto leve, renovada comigo mesma e a sensação é de que eu tirei um peso das costas, e que finalmente posso dizer “ufa! Acabou”. Afinal quem nunca se sentiu assim? Esse texto é simples, só o fiz pra poder ressaltar o quanto é importante ler e escrever e o quanto a escrita me faz bem.

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É muita falta

Falta fé no mundo, falta amor, faltam sorrisos sinceros. É tanta falta. Olho para os lados e me pergunto se as coisas nunca irão melhorar, se as pessoas nunca se darão conta de quanto precisamos uma das outras e de que não somos exatamente ninguém para apontar o outro e julgá-lo, e dizer os seus erros e defeitos. Nesse mundo todos erram, todos já erraram e não será a primeira nem a última vez que isso irá acontecer. Falta fé, pois ninguém acredita que as coisas possam melhorar, de que o amanhã é sempre uma nova chance para um novo começo. Talvez seja por isso que as coisas nunca mudam de lugar, talvez seja por isso que as coisas tendem a piorar. Porque você não acredita na mudança, no amanhã doce e sereno e não acredita por falta de fé. Falta amor, logo o amor. O sentimento mais bonito e intenso que o ser humano pode ter dentro de si. Deus nos fez por amor e nos fez parar amar-nos uns aos outros da mesma forma que ele nos ama, mas quem quer saber disso? Enfim, dane-se o outro, quero saber é de mim. É isso que muitos pensam e é por isso que muitos não vão pra frente. Ame ao outro sem visar nada em troca, ame, pois amando você terá amor, ame porque o amor é o sentimento mais belo que alguém pode ter. Faltam sorrisos sinceros, por esse e por outros motivos as pessoas já não sorriem com sinceridade, não sorriem por querer dizer “eu sou feliz, apesar de tudo, a vida tem lá a sua magia”, muitos sorriem só pra disfarçar uma mágoa, um ódio ou pra esconder uma tristeza. Se houvesse fé no coração das pessoas, não haveria medo de seguir nessa vida apesar das dificuldades que ela nos impõe, se houvesse amor no mundo, as pessoas seriam mais sinceras consigo mesmas e mais justas com os outros, não haveria mentira, rancor e mágoa e enfim, os sorrisos seriam sinceros. Se eu falar das tantas coisas que faltam no mundo, mas acima de tudo que faltam no coração das pessoas, talvez não desse aqui, talvez ultrapasse a linha de pensamento e imaginação de cada um. O mundo só vai mudar se você mudar, as pessoas só vão mudar se você der o primeiro passo. Não pense que a vida é mar de rosas, pois nela há espinhos, mas nem por isso você deve desistir de viver e largar tudo de mão. Seja forte, escale as montanhas da dificuldade e chegue no topo com orgulho de si mesmo, gritando e bradando de felicidade “eu consegui, eu fui capaz.” Nenhuma dor nunca será maior do que você, nenhuma dificuldade jamais chegará aos seus pés caso não haja a certeza de que você é capaz de superá-la. Acredite em si mesmo e nunca perca fé, ame aos outros e não tardará para que você encontre o seu tão sonhado amor, distribua sorrisos, pois assim a vida e as pessoas iram sorrir pra você de volta. É aquilo que muitas pessoas dizem “É dando que se recebe”, então comece a fazer pelos outros, o que você queria que elas fizessem por você, e terá tudo em dobro de volta.

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Parei e pensei

Parei por um momento e vi que milhares de pessoas atravessaram a minha vida, gravaram o seu nome no museu da minha memória e não demoraram muito a partir. Percebi que no meio de tanto vai e vem de pessoas, eu cresci, eu amadureci e me tornei mais forte do que eu podia imaginar. Sinto tanta falta de alguém que me entenda, que me ouça. Eu queria ouvir de vez em quando um sussurro ao pé do ouvindo, uma voz suave me dizendo “não tenha medo meu amor, eu estou contigo”. São coisas tão simples, mas que significam tudo pra mim. Dizem que não precisamos de outro alguém pra ser feliz, mas de uma coisa eu tenho certeza, o nosso coração precisa se sentir completo através da presença de outro alguém que necessita do mesmo, precisa se sentir amado. Eu passei por poucas e boas nessa vida, eu cai feio, me feri demais e levantei. Sigo esse caminho, tenho alguns “amigos” ao meu lado, mas sigo sempre com aquele medo de que ele se vá, de que ele seja mais um da minha lista de “amigos desconhecidos”. Essa frase do Caio Augusto Leite é linda: “Odeio essas amizades com prazo de validade - de repente eu já não conheço mais ninguém. Onde estão as pessoas que estavam aqui agorinha? O tempo levou, a vida levou, só eu fiquei. Absolutamente sozinho.” Talvez seja assim que eu me sinta, é talvez. Sei que toda essa inquietação vai passar, sei que nada disso é duradouro, e bom que não seja mesmo. Foi bom escrever esse texto, foi bom desabafar um pouco e por algumas coisas pra fora, eu precisava fazer isso.

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Sentimentos, ano novo e renovações

Dias de paz, dias de inquietação emocional e por lá se vai. Não costumo ser de um único jeito sempre e acho que ninguém é dessa forma, afinal, somos seres humanos, vivemos e sentimos e logicamente, mudamos interiormente. Costumo dizer que sou uma pessoa complexa, sim c o m p l e x a. Dentro de mim aparecem os mais variados sentimentos, não sei se com todas as pessoas ocorre o mesmo, mas comigo sempre acontece. Tem momentos em que eu acho que tudo cessou aqui dentro de mim, que já não há mais nenhum sentimento desconhecido e perturbador, até que eu me engano mais uma vez e vejo que na verdade não sei nada sobre mim. Vez por outra me comparo com o mar, que vive em constantes mudanças, que uma hora é sereno, outra hora é revolto e é uma constante mudança e talvez, um constante ciclo sem fim. Talvez isso faça parte da adolescência, dizem que nessa fase os adolescentes passam por descobertas, começam a sentir a necessidade de ter um amor, um querer de ser compreendido e aceito na sociedade, mas isso só o tempo irá me dizer. Em dias de paz eu me encho de coisas boas pra elevar o doce sabor e leveza, que é está de bem consigo mesma, em dias de guerra interior, eu busco ficar quieta, em volta de mim mesma, me encho de livros, literatura e uma boa música brasileira. O interessante é que no final das contas, tudo acaba bem, com algumas exceções logicamente. Só estou aqui pra dizer que mesmo que os sentimentos lhe atormentem ai dentro, todos eles vão passar, isso eu lhe garanto, pois sentimentos vão e vem. Sentir medo é normal, querer está só também, agora só não pode permanecer envolto a este tipo de coisa, precisa levantar sorrir pra vida, pois só assim ela irá sorrir pra você. Estamos na reta final deste ano de 2011 e desejo a todos vocês um feliz ano novo, muita paz, saúde e amor. Que a sua vida ganhe um sabor doce, mas um doce balanceado, pois até o doce mais doce consegue ficar amargo. Fiquem com Deus caros leitores do blog, espero que 2012 seja um ótimo ano para todos nós e mesmo que haja dificuldades, que a gente nunca perca a fé.

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Aquele menino...

Jeito quieto, olhar sincero, um mundo guardado dentro de si mesmo. Como poderia ser tão simples, mas tão belo. De uma coisa eu tenho certeza: sua beleza era completamente interior. Não que sua beleza exterior não valesse de nada, sim ele era bonito, mais o que guardava por dentro superava qualquer beleza que se havia por fora. Burro é aquele que julga alguém pela sua aparência física ou pelo seu jeito de ser. Certa vez, pensando comigo mesma, tirei a conclusão de que a beleza exterior é algo tão superficial, sabe, ela acaba com o passar do tempo e muitas vezes é falsa, já que existe tantos produtos de beleza, cirurgias plásticas e coisas desse tipo que melhoram a pele e as deixam do jeito perfeito, deixam do seu jeito. Porém, a beleza interior é única, indestrutível e própria de cada ser humano. Ninguém vai lhe tirar o que você carrega por dentro. E ele era assim, quem o via não dizia que era tão recheado de coisas boas, quem conviva com ele certamente deveria viver encantado com tal inteligência e percepção das coisas que se passavam ao seu redor. Eu admiro pessoas assim, com belezas tão raras e jeito simples. O que eu amo e me deixa apaixonada é o abraço, a atenção e compreensão, o olhar fixo e aquela certeza que vem de dentro, de que aquilo é verdadeiro e de que não é necessário sentir medo. Chamem-me do que quiser, só sei que poucas pessoas me conhecem, poucas me conhecem realmente, eu me mostro superficial, raros são aqueles que têm a oportunidade de me conhecer por completa. Sem meio termo, sem menos, sem nada, a não a ser a mim por inteira.

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Carta anonima

Escrevo-te essa carta como forma de transpor um pouco do que sinto. Escrevo por que gosto e por que é o único meio de esvaziar todo peso que me corrói por dentro. Faz tanto tempo que não te vejo, pois os traços do teu rosto já se tornaram algo desconhecido pra mim. Sinto falta do teu carinho, do teu beijo e do teu abraço, a segurança que você me transmitia era indescritível, coisa melhor não há. A vida às vezes me parece tão cruel, por me colocar pessoas tão lindas e doces como você no meu caminho e sem ter nem pra quer me tira repentinamente. Oh não! Injustiça é pouco. Mas não adiantará de nada eu ficar aqui escrevendo tais coisas, saudade não será o suficiente pra que você volte e remoer tudo isso não será o melhor pra mim. Pego minha estrada, ando vagamente sozinha, não quero me apegar mais a ninguém só pra não sofrer o mesmo novamente. Escrevo-te essa carta em anônimo, é algo tão melancólico e tão vazio, mas ao mesmo tempo verdadeiro e sincero.

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Sossega

Enquanto lágrimas se formavam no teu rosto, te pedi para que respirasse fundo. Como resposta tu me destes um suspiro. Quando o coração doe e a dor te tritura por dentro, os olhos pedem para jorrar lágrimas no intuito de que passe aquela agonia no peito. Não passa, mas alivia. Respira fundo pequeno, mantenha a calma e lembre-se de que não há nada que o tempo não cure. Tais palavras me acalmam, tais pessoas me causam raiva, já outras, me causam um bem danado. Sempre que estou triste respiro fundo, olho-me no espelho e digo pra mim mesma “Força e fé pequena, força e fé”, digo isso, pois sei que não será nem a última nem a primeira dor que terei na vida e também sei que nenhuma delas é eterna. Por isso repito aqui uma bela frase do Caio Fernando de Abreu “Não se deixe abalar por nada, nem ninguém”.

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"Eu não te odeio, muito pelo contrário, te gosto por demais. Quando brigo contigo é tudo medo, o amor causa isso sabia?"

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Pequena e amável

Eu nunca te pedi muito, e nunca me atrevi em pedir nada. Tudo o que desejo é pouco, talvez você pense que é um mero capricho da minha parte, mas acredite, não é. Sempre me senti sozinha, tenho uma carência indescritível, às vezes eu quero um abraço, um abraço bem apertado que me demonstre toda a segurança que eu necessito sentir. Queria sua atenção, queria que você se importasse comigo da mesma forma que eu me importo com você. Com o passar do tempo eu tenho me mostrado mais emotiva, carente e tem sido difícil esconder o que eu sinto, nunca fui boa atriz quando o assunto se trata em esconder sentimentos. Aviso-te de ante mão que dificilmente amo alguém, mas quando eu amo é verdadeiramente, quem me conhece sabe como eu sou. Consigo ser fria ao extremo, mas também consigo ser tênue, emotiva e doce de uma forma inexplicável.

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Coisas antigas

Tempo chuvoso, um friozinho bom... Dias assim a gente sente uma necessidade fila da puta de ter alguém do lado (desculpe pelas minhas palavras). Sei que muitos vão pensar, “essa guria não tem mais o que fazer não, ao invés de ficar fazendo esses textos melancólicos?” é o que todos dizem e te respondo meu amigo, não, eu realmente não tenho o que fazer e decidi escrever hoje. Sabe, todos tem uma sede dentro de si, uma necessidade de amar alguém e logicamente de ter esse amor correspondido, mas são poucos os felizardos que se sentem desse jeito. Por muito tempo eu fiquei pelos cantos remoendo coisas antigas, tentando solucionar problemas que já deixaram de existir a muito tempo, procurando em cada canto de mim mesma sobras de algo que já se foi. Eu era boba. O tempo passou, eu cresci e amadureci, aprendi que as coisas iram acontecer no seu devido tempo e que quanto mais eu correr atrás dela, mais ela fugirá de mim. O amor bate na sua porta no momento em que você menos espera, ele simplesmente acontece, não importa a hora, lugar, situação, não importa nada, ele vem e fica, lógico que isso só vai acontecer se você der lugar pra que ele adentre na sua vida. Então pequeno(a), deixa essa angustia de lado, pare de pensar no que passou, afinal de contas poeira antiga a gente elimina e não joga debaixo do tapete. Viva, sinta, passe pelas dificuldades com sua cabeça erguida e tenha paciência pois na hora certa, a pessoa certa vai aparecer.

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A estrada

Observei cada passo que destes e a partir deles comecei a retirar cada experiência vivida por ti e pelos outros, aqueles que estavam sempre ao seu redor. Aquela minha ânsia de querer te proteger e te livrar de tudo o que era mal, já não estava me fazendo bem e antes que eu pudesse cair nesse buraco, me afundar naquele poço, eu te vi andando sozinho e ansioso  com uma felicidade assustadora, porém falsa. Estava distante, te olhei e tentei te puxar pra perto de mim, mas como sempre, você me ignorou. Senti um medo, uma aflição e queria te resgatar pra mim de imediato, pois sabia que aquele caminho não era o melhor pra você. Os dias se passaram então veio às semanas, meses, logo após veio os anos, até que você saiu da minha vista e do meu alcance. Tudo o que vive, por mais bobo e ingênuo que fosse eu vive intensamente, de cada tropeço, de cada queda eu absorvi uma experiência. Te ver andando por aquele caminho, iludido e enfeitiçado por algo incerto, algo completamente inútil doeu, e muito. Te olhei e te olhava profundamente, sabia dos teus passos antes mesmo de você por os pés naquela estrada, eu te chamei, te puxei, mas você não quis. Hoje você se foi e inevitavelmente eu te pedir, não adiantou a minha tentativa de te salvar sendo que você mesmo quis e decidiu se perder.

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Relicário

Dói saber que acabou, dói saber que me arrependi tarde demais, dói saber que os meus “amigos” hoje são pessoas totalmente desconhecidas na minha vida, nossa dói muito.Você erra e só depois de muito tempo você percebe que errou, porém já é tarde demais. Meus amigos era algo tão importante para mim e hoje se tornaram seres desconhecidos no meu dia-a-dia. Seu comportamento mudou completamente e a forma como me tratam é desprezível, fico triste com isso, minha vida é uma rotina irritante, vivo sem nenhum tipo de novidade, dificilmente algo me alegra, gosto de ficar sozinha e penso bastante sobre mim e sobre o mundo. “O fim” para mim é algo que existia e acabou, traduzindo, eu tinha amigos, eu tinha amor, eu tinha alegria e hoje não tenho mais isso, não sei o que aconteceu, mas me sinto um pouco culpada, mesmo sabendo que não tenho culpa de nada, mas eu espero que um dia a sorte volte pra mim, e eu sei que ela vai voltar. Pois afinal tudo passa, seja coisas boas ou ruins, o bom é que elas passam. Deixarei o ar da primavera, a beleza e perfume das flores adentrar sobre as portas da minha vida pra que assim tudo seja mais leve, doce e tênue.

É um texto antigo, fatos passados, mas o que me impressiona nele é a organização e a sintonia que aparece entre o que precisa ser dito e as palavras que são utilizadas para dizer isso.

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Desabafo

Minha face reflete dureza e força, mas minha alma sente totalmente o contrário. Sou delicada, fraca e preciso urgentemente de um abraço. Quero sentir uma proteção qualquer, algo que me transmita paz, tranqüilidade e segurança. Ninguém sabe como eu me sinto ninguém me entenderia – nem entende. Eu carrego dentro de mim uma pilha de roupa suja, uma montanha de perguntas cujas respostas ainda não me foram apresentadas. Às vezes me canso de ouvir o outro o tempo todo e de nunca ser ouvida e compreendida. Pode até não parecer, mas eu também sinto, também tenho problemas e vez por outra preciso me desabafar com alguém, mas quem? Sendo que as pessoas me acham dramática e que tudo que eu digo é mais um dos meus dramas, então, não é isso. Bem é melhor deixar as coisas assim como estão, quietas e jogadas num canto.

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Crise de abstinência

Vens, me pega e me leva contigo, depois sem ter nem pra que somes? O que há de errado com você ou, sou eu? Ou talvez seja tudo em nós? Seus olhos me transmitem além do que se pode descrever, é como se eles falassem comigo mesmo sem você pronunciar uma palavra sequer. Puxa-me, me tens antes mesmo que eu prepare a minha armadilha contra os teus abraços e os teus laços que me enlaçam a ti toda vez que chegas perto. Nessa maldita ilusão eu sou levada, é a mesma ilusão passada que se faz no presente e que deseja me perseguir no futuro, oh não... no futuro não. És para mim como uma droga, sempre que me mantenho distante logo tenho uma crise de abstinência e me vejo novamente contigo, nos teus braços, enlaçada com mais força nessa maldita ilusão que é te amar. A verdade é que o teu afeto me afetou, mas eu irei me livrar dele, me desprender dessa droga que é te amar e te desejar a todo instante.

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Vestígios

Ainda há rastros de melancolia e amargura. Limpei parte da casa, renovei o meu guarda roupa e de nada adiantou, a limpeza maior deveria ser feita dentro de mim. Quando ando por ai, meio distraída, vejo vestígios antigos, isso me enfurece por dentro. Não queria vê, queria apenas esquecer, apagar completamente qualquer rastro, vestígio e lembrança. Por um momento desejei ser um robô, um computador seja o que fosse eu queria apenas me desligar desse mundo por um momento, me isolar e pensar um pouco em mim. Queria deixar o tempo levar aquelas sujeiras passadas sem que eu visse, sem sentir, mas não deu. É infelizmente não deu.

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Ser

Um eu complexo e vazio,

Um livro pronto para ser escrito,

Uma incógnita no meio de um cálculo matemático.

É ser, porque para viver eu preciso ser e eu sou.

Eu sou aquele "eu" só, vazio e inconstante, sim eu sou.

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